溺れたことありますか？
あれは２２歳の初夏だったですよ。
嫁とダチっころカップル２組 計６人で。
湘南の海に海水浴行ったんだ･･･あっしにとっちゃ冒険すよ。
なんせ海外以外で海水浴なんて高校生以来ないんすもん。
そうあっしら夫婦は もろインドア派 なんす
休みの日はぐーたら ぐーたら ドラマの再放送見て
ニタニタ「これ知らな～い」「うそ？見てなかったの？」の繰り返し。
そんなトド２匹が海水浴へ行ったのもダチっころに強制ラチされたから。
着いても どんよ～り天気。
着いてそうそう「フリスビーやろうよ」とあたくし
みんな浮き輪にチュウチュウー
「お～い！キャッチボールしようぜぇ～」テニスボールを取るあたくし
スイカ模様のビーチボール膨らましてる友人Ａ
「あれれれれれれ」完全に温度差を感じるあたくし。
そう、あたくし海入りたくないんす。泳げるよ。これホント。
でもね、なぜかあんま好きじゃないんだよね。
髪ばさばさになるし。しょっぱいし。
あれ よく海で楽しんでる２０代の人とかいるけど
本当に楽しいの？どこまで顔作ってる？
波に逆らって仁王立ちしてる人 たまにいるけど
寂しくない？
まあ、そんな訳で海で遊ぶってあんまり好きじゃないんすわ。
そしたら友人Ｂだよ。この男がさ
「あそこまで競争しようよ」とか申し上げまして
どこだぁ～って見てみれば遊泳禁止区域のネットまで
「おいおい 結構あるぞ」0.1秒のあたくしの判断
え？ 気づけば友人ＡとＢは乗り気満々
しまいにゃ、負けたら ファミレスおごりなんて特別ルールまで･･･
どう考えたって 勝ち目ないよ。あるわけない
だってＡもＢも現役で運動してるし
アウトドア派の大統領と師範みたいな奴なんだよ。いじめだよ。よくないよ。
拉致って 連れてきて そんな仕打ちかよ！でも、負けたくねぇ
勝負したさ。出だし好調だよ。ぶんぶん泳いださ
でもさ、半分過ぎぐらいまできたころかな ガス欠ランプが点灯したよ
一瞬思ったんだ、果たしてこの先にある浮き輪まで
「行けるだろうか？」
この迷いがあたくしに恐怖感を増大させたよ。
一気にスローペースに切り替えたけど 体力の限界ってあるんだね。
俺も引退宣言しようかなって思ったさ
でも、ここは海。本日は天気が悪くて人もいません。
そうあたくしの「ＨＥＬＰ ＭＥー！」が届かないのよ。
ついにおぼれ始めたあたくし、顔が 浮いては沈み 浮いては沈み
私の心は夏もよう～ なんて気にはなれない。 死ぬ！そう思った。
友人Ｂが気づいてくれて 助けにきたが なにも出来ない友人Ｂ
友人ＢはＡにライフセーバーにヘルプしてこいと叫ぶが
友人Ａ同じくガス欠。
Ｂが叫んだ「浮き輪まで死ぬきで泳げ」
「無理だよ。怖いよ。死んじゃうよ。苦しいよ」と心で叫びながら
泳ぐというより流されて浮き輪に近づいていくあたくし
あたくしのガソリン、最後のおちょこ分ぐらいでなんとか着いた。
浮き輪に飛んださ。しがみついたさ。「もう離さないぞ～」
あれ？ れれれ？ 死ぬ！
だって浮き輪がティッシュ箱ぐらい小さいんだもん
「支えれない 僕の体を支えれない」 勢いよく沈むあたくし、
塩水をこれでもかというほど飲みながら 消えゆく意識の中で思ったのは
「嫁よ！お前の旦那になろうとした男はファミレスをきっかけに死んだ」
正直、こんな冷静なわけがない。パニくってパニくって本当に死ぬと思った
その時････一人の中年男の声が聞こえたさ。
「がんばれ～ いま行くぞ～」
かすかに見えた･･･５０代のおっさんが
ロングボードでこっちに向かってくるのが
火事場のくそ力って本当にあるんす
それ見た瞬間、体がホイミされたんすよ。
そして俺はおっちゃんに救われた。今日も湘南の海が守られた･･･
その後、遅れてライフセーバーがやってきてさ。
それに乗らされて、浜辺まで戻ったさ。
「どうしよう･･･」浜辺の全ての目があたくしに向いている。
「おいおい･･･焼きそばの兄ちゃん！仕事戻れよ･･･見なくていいから」
言い訳を考えるあたくし、浜辺について大声で言い訳する奴なんていないしさ
だから、オイラ、最終秘技を使ったのさ
「いや～足つって きちぃ～」なんてちょい小声でつぶやきながら
足を引きづって観衆の前を歩いたさ。
「そう、俺は足を吊ったんだ 不慮の事故なんだ」と言い聞かした。
いま、考えてみると、元々、おぼれる運命だったんだよ あたくしは。
だって、往復すること考えてなかったんだもん
嫁とダチっころカップル２組 計６人で。
湘南の海に海水浴行ったんだ･･･あっしにとっちゃ冒険すよ。
なんせ海外以外で海水浴なんて高校生以来ないんすもん。
そうあっしら夫婦は もろインドア派 なんす
休みの日はぐーたら ぐーたら ドラマの再放送見て
ニタニタ「これ知らな～い」「うそ？見てなかったの？」の繰り返し。
そんなトド２匹が海水浴へ行ったのもダチっころに強制ラチされたから。
着いても どんよ～り天気。
着いてそうそう「フリスビーやろうよ」とあたくし
みんな浮き輪にチュウチュウー
「お～い！キャッチボールしようぜぇ～」テニスボールを取るあたくし
スイカ模様のビーチボール膨らましてる友人Ａ
「あれれれれれれ」完全に温度差を感じるあたくし。
そう、あたくし海入りたくないんす。泳げるよ。これホント。
でもね、なぜかあんま好きじゃないんだよね。
髪ばさばさになるし。しょっぱいし。
あれ よく海で楽しんでる２０代の人とかいるけど
本当に楽しいの？どこまで顔作ってる？
波に逆らって仁王立ちしてる人 たまにいるけど
寂しくない？
まあ、そんな訳で海で遊ぶってあんまり好きじゃないんすわ。
そしたら友人Ｂだよ。この男がさ
「あそこまで競争しようよ」とか申し上げまして
どこだぁ～って見てみれば遊泳禁止区域のネットまで
「おいおい 結構あるぞ」0.1秒のあたくしの判断
え？ 気づけば友人ＡとＢは乗り気満々
しまいにゃ、負けたら ファミレスおごりなんて特別ルールまで･･･
どう考えたって 勝ち目ないよ。あるわけない
だってＡもＢも現役で運動してるし
アウトドア派の大統領と師範みたいな奴なんだよ。いじめだよ。よくないよ。
拉致って 連れてきて そんな仕打ちかよ！でも、負けたくねぇ
勝負したさ。出だし好調だよ。ぶんぶん泳いださ
でもさ、半分過ぎぐらいまできたころかな ガス欠ランプが点灯したよ
一瞬思ったんだ、果たしてこの先にある浮き輪まで
「行けるだろうか？」
この迷いがあたくしに恐怖感を増大させたよ。
一気にスローペースに切り替えたけど 体力の限界ってあるんだね。
俺も引退宣言しようかなって思ったさ
でも、ここは海。本日は天気が悪くて人もいません。
そうあたくしの「ＨＥＬＰ ＭＥー！」が届かないのよ。
ついにおぼれ始めたあたくし、顔が 浮いては沈み 浮いては沈み
私の心は夏もよう～ なんて気にはなれない。 死ぬ！そう思った。
友人Ｂが気づいてくれて 助けにきたが なにも出来ない友人Ｂ
友人ＢはＡにライフセーバーにヘルプしてこいと叫ぶが
友人Ａ同じくガス欠。
Ｂが叫んだ「浮き輪まで死ぬきで泳げ」
「無理だよ。怖いよ。死んじゃうよ。苦しいよ」と心で叫びながら
泳ぐというより流されて浮き輪に近づいていくあたくし
あたくしのガソリン、最後のおちょこ分ぐらいでなんとか着いた。
浮き輪に飛んださ。しがみついたさ。「もう離さないぞ～」
あれ？ れれれ？ 死ぬ！
だって浮き輪がティッシュ箱ぐらい小さいんだもん
「支えれない 僕の体を支えれない」 勢いよく沈むあたくし、
塩水をこれでもかというほど飲みながら 消えゆく意識の中で思ったのは
「嫁よ！お前の旦那になろうとした男はファミレスをきっかけに死んだ」
正直、こんな冷静なわけがない。パニくってパニくって本当に死ぬと思った
その時････一人の中年男の声が聞こえたさ。
「がんばれ～ いま行くぞ～」
かすかに見えた･･･５０代のおっさんが
ロングボードでこっちに向かってくるのが
火事場のくそ力って本当にあるんす
それ見た瞬間、体がホイミされたんすよ。
そして俺はおっちゃんに救われた。今日も湘南の海が守られた･･･
その後、遅れてライフセーバーがやってきてさ。
それに乗らされて、浜辺まで戻ったさ。
「どうしよう･･･」浜辺の全ての目があたくしに向いている。
「おいおい･･･焼きそばの兄ちゃん！仕事戻れよ･･･見なくていいから」
言い訳を考えるあたくし、浜辺について大声で言い訳する奴なんていないしさ
だから、オイラ、最終秘技を使ったのさ
「いや～足つって きちぃ～」なんてちょい小声でつぶやきながら
足を引きづって観衆の前を歩いたさ。
「そう、俺は足を吊ったんだ 不慮の事故なんだ」と言い聞かした。
いま、考えてみると、元々、おぼれる運命だったんだよ あたくしは。
だって、往復すること考えてなかったんだもん
マリッジブルーは突然くる？
あたくし結婚して３年になるんす。
だからして３年前の話しになるんすけど
あたしゃ、動きましたよ。走る、調べる
だって、貯金ないし、本当にないんですから。
まあ、やれることは全てやるって感じで
そのへん、マメ男なんです、あたくし。
すんと、マリッジブルーなんて余裕ないっすよ。
準備、飲み会、準備、お祝い会（飲み会）の連続っす
ちなみに式場は１年前に押さえました。
善は急げです。
そういう時って人から色んな情報聞かされて焦っちゃうんよね。
「早くしないと取れないよ～」とか
「普通、もう取ってるよ」とか
そういうのに弱いんすよ。
車を飛ばして、郵便貯金の式場へ行ったさ
ブライダルフェア行くために休みを取ってさ。
「一番安いよ～」なんて聞いてたし
でもって予約したのは☆仏滅プラン☆
「気にしない 気にしない」と心が言う。
「問題ない 問題ない」と心で納得する。
あの頃のあっしは値段には勝てないっすよ！
郵便貯金？「なになに？式場なの？」なんても思ったさ
でも「式場なんてこだわんない」こんな強がり言ってさ
嫁の田舎が青森でりんご農園やってるんす。
引き菓子代わりにリンゴジュースを小瓶で作ってくれてさ。
もう順風一直線ですよ。夜、走ってぜい肉も落ちたし
マリッジブルーなんてどこ吹く風やらですよ。
んでね。式の６日前にそのりんごジュース届いたンす。
りんご挿絵にあっしと嫁の名前入ったラベルがついててさ。
嬉しくて、その場で飲んじゃいましたよ。飲むでしょ？普通･･･
でもね、前にも怪しい過去があるんだよね。
青森の濃縮１００％ジュース飲んだことあります？
あれ強烈に甘いんすよ。美味いんすけど。
過去ね、２回飲んで２回とも次の日、高熱だしてるんす、あたくし
でもりんごジュース飲んで、高熱ってありえないじゃないすか？
だからね、調子に乗って飲んじゃったんす。
そしたらね、次の日 朝、おきたら、死にそうなんす。あたくし
生きてる心地しないんす、５日後は人生の門出なんです。
体温計はかったらさ、
４０°･･･え？ 病院に行きましたよ。
ふらふらです。死にそうです。 先生に言われました。
「入院です」え？「入院どえす」
もちろん「どえす」なんて言われてないさ。でもそんぐらいショックなのよ。
「あの５日後に結婚式あるんすけど」死にそうな顔で言ったよ。
そしたらせぇんせぃは「無理に決まってるでしょ～ 治すことが先決ですよ～」
がーん！とはこの事ですよ。頭真っ白、体温４０°
とりあえず反抗する力なんて俺にはないっす。ＨＰ黄色って感じっす
だれかベホマしてぇ～
いかんせん、採血してる最中に貧血で倒れましたから･･･
気づけば２日経ちましたよ･･･
明後日には青森から嫁の親戚が大挙する･･･
だいぶ調子が戻ったあたくし、先生に言いましたわ。
「あの～３日後に結婚式あるんですけどぉ」
「あ～ 無理だよ」あっさり言われたさ。
ここはさすがに粘るよ「どうしてもダメですか？」
「無理でしょう。早めにお断りしたほうがいいよ･･･お友達の？」
オイラの心の驚き「は？ なに言ってンだ こいつ」
俺の次の一言に診察室が静まったよ
「自分の結婚式なんですけど･･･」
「早くそれ言ってよ」せんせい泡泡状態
既に嫁は身内や親戚や友達などに中止の可能性ありを連絡していた。
「わかった！ あと１日だけ入院してくれ」先生の熱い言葉
「はぁ それで」
「魔法の薬を使うから」自信げに言う先生
「魔法？ やっぱベホマなわけ？」夢遊病のあたくし
言われるがままに魔法の薬を投与されたさ。
無事に結婚式迎えることできたけど
その薬のおかげで、１週間、お酒厳禁だと宣告されましたわ。
あっし、結婚式、お酒一滴も飲んでませんから。
結婚式終わって、嫁がポツリと言ったさ
「あんたのお陰でマリッジブルーになったのよ！」
旦那が結婚式、直前にりんごジュース飲んで入院。
それはマリッジブルーになっても仕方がないでごわすな。
そう！あなたも突然きまするよ。りんごジュースの悪夢が･･･
だからして３年前の話しになるんすけど
あたしゃ、動きましたよ。走る、調べる
だって、貯金ないし、本当にないんですから。
まあ、やれることは全てやるって感じで
そのへん、マメ男なんです、あたくし。
すんと、マリッジブルーなんて余裕ないっすよ。
準備、飲み会、準備、お祝い会（飲み会）の連続っす
ちなみに式場は１年前に押さえました。
善は急げです。
そういう時って人から色んな情報聞かされて焦っちゃうんよね。
「早くしないと取れないよ～」とか
「普通、もう取ってるよ」とか
そういうのに弱いんすよ。
車を飛ばして、郵便貯金の式場へ行ったさ
ブライダルフェア行くために休みを取ってさ。
「一番安いよ～」なんて聞いてたし
でもって予約したのは☆仏滅プラン☆
「気にしない 気にしない」と心が言う。
「問題ない 問題ない」と心で納得する。
あの頃のあっしは値段には勝てないっすよ！
郵便貯金？「なになに？式場なの？」なんても思ったさ
でも「式場なんてこだわんない」こんな強がり言ってさ
嫁の田舎が青森でりんご農園やってるんす。
引き菓子代わりにリンゴジュースを小瓶で作ってくれてさ。
もう順風一直線ですよ。夜、走ってぜい肉も落ちたし
マリッジブルーなんてどこ吹く風やらですよ。
んでね。式の６日前にそのりんごジュース届いたンす。
りんご挿絵にあっしと嫁の名前入ったラベルがついててさ。
嬉しくて、その場で飲んじゃいましたよ。飲むでしょ？普通･･･
でもね、前にも怪しい過去があるんだよね。
青森の濃縮１００％ジュース飲んだことあります？
あれ強烈に甘いんすよ。美味いんすけど。
過去ね、２回飲んで２回とも次の日、高熱だしてるんす、あたくし
でもりんごジュース飲んで、高熱ってありえないじゃないすか？
だからね、調子に乗って飲んじゃったんす。
そしたらね、次の日 朝、おきたら、死にそうなんす。あたくし
生きてる心地しないんす、５日後は人生の門出なんです。
体温計はかったらさ、
４０°･･･え？ 病院に行きましたよ。
ふらふらです。死にそうです。 先生に言われました。
「入院です」え？「入院どえす」
もちろん「どえす」なんて言われてないさ。でもそんぐらいショックなのよ。
「あの５日後に結婚式あるんすけど」死にそうな顔で言ったよ。
そしたらせぇんせぃは「無理に決まってるでしょ～ 治すことが先決ですよ～」
がーん！とはこの事ですよ。頭真っ白、体温４０°
とりあえず反抗する力なんて俺にはないっす。ＨＰ黄色って感じっす
だれかベホマしてぇ～
いかんせん、採血してる最中に貧血で倒れましたから･･･
気づけば２日経ちましたよ･･･
明後日には青森から嫁の親戚が大挙する･･･
だいぶ調子が戻ったあたくし、先生に言いましたわ。
「あの～３日後に結婚式あるんですけどぉ」
「あ～ 無理だよ」あっさり言われたさ。
ここはさすがに粘るよ「どうしてもダメですか？」
「無理でしょう。早めにお断りしたほうがいいよ･･･お友達の？」
オイラの心の驚き「は？ なに言ってンだ こいつ」
俺の次の一言に診察室が静まったよ
「自分の結婚式なんですけど･･･」
「早くそれ言ってよ」せんせい泡泡状態
既に嫁は身内や親戚や友達などに中止の可能性ありを連絡していた。
「わかった！ あと１日だけ入院してくれ」先生の熱い言葉
「はぁ それで」
「魔法の薬を使うから」自信げに言う先生
「魔法？ やっぱベホマなわけ？」夢遊病のあたくし
言われるがままに魔法の薬を投与されたさ。
無事に結婚式迎えることできたけど
その薬のおかげで、１週間、お酒厳禁だと宣告されましたわ。
あっし、結婚式、お酒一滴も飲んでませんから。
結婚式終わって、嫁がポツリと言ったさ
「あんたのお陰でマリッジブルーになったのよ！」
旦那が結婚式、直前にりんごジュース飲んで入院。
それはマリッジブルーになっても仕方がないでごわすな。
そう！あなたも突然きまするよ。りんごジュースの悪夢が･･･
お店の行列に並んだことありますか？
あたくし３度だけありまする。
いずれもパチンコの新装っすけど。
コテンパですよ。こっぱみじんですわ。
もう並びませんよ。行きませんよ。
よくテレビのニュースとか見てるとさ
ドラクエ発売日に長蛇の列とか
吉野家 一日限定牛丼とかで 並んでるっしょ？
あたくし、そこまで出来ません。
ああいう人達の根性すごいよ。
だって予約したんじゃん。普通に買えるじゃん。
「牛丼？ え？ 牛丼でしょ？」
拍手です。これは拍手ですよ。
あたくしが他に並んだことあるのって
遊園地の乗り物ぐらいですよ。
あれって、なんでみんな平気な顔してるんでしょ？
ディズニーなんてパスなきゃ２時間当たり前ですわ
並んでる人の顔見てると、みんな笑顔か真顔なんすもん
一度聞いてみたいんす「どこ見てンすか？」
だって壁をただただ見てる人がいるんすもん。
不思議･･･瞑想ですよ あれは
おそらく口にしちゃいけないんだろうね
「もう出よ」
「並ばなきゃよかった」
禁句なんですよ。この言葉は･･･
慣れ親しんだ仲や 心が通じ合う
夫婦やカップルは別ですよ だって通じあってるもん
ホヤホヤやウイウイしぃ～デートの方々は
言えんのでしょ。
でも、行列に並んでる人って
行動的で羨ましい～ なんて思いもしますよ。
あたくし、新横浜ラーメン博物館行ってもさ
食べたい店なんて入りませんよ。
すいてる店を探してますわ。
嫁も怒るわけですよ。
そのくせ、レジでは一番長い列並んでさ。
一歩が勝てないんですわ･･･おばはんに
よく隣のレジが閉まってて、「来た！」ってこと
あるじゃないすか･･･
はい！出遅れ･･･
嫁に「それでも、こっちよりいいよ」
って言われてさ 「よし！」って動こうも
はい！割り込みされました。
頭で考えちゃダメなんす
行動ですよ。
いずれもパチンコの新装っすけど。
コテンパですよ。こっぱみじんですわ。
もう並びませんよ。行きませんよ。
よくテレビのニュースとか見てるとさ
ドラクエ発売日に長蛇の列とか
吉野家 一日限定牛丼とかで 並んでるっしょ？
あたくし、そこまで出来ません。
ああいう人達の根性すごいよ。
だって予約したんじゃん。普通に買えるじゃん。
「牛丼？ え？ 牛丼でしょ？」
拍手です。これは拍手ですよ。
あたくしが他に並んだことあるのって
遊園地の乗り物ぐらいですよ。
あれって、なんでみんな平気な顔してるんでしょ？
ディズニーなんてパスなきゃ２時間当たり前ですわ
並んでる人の顔見てると、みんな笑顔か真顔なんすもん
一度聞いてみたいんす「どこ見てンすか？」
だって壁をただただ見てる人がいるんすもん。
不思議･･･瞑想ですよ あれは
おそらく口にしちゃいけないんだろうね
「もう出よ」
「並ばなきゃよかった」
禁句なんですよ。この言葉は･･･
慣れ親しんだ仲や 心が通じ合う
夫婦やカップルは別ですよ だって通じあってるもん
ホヤホヤやウイウイしぃ～デートの方々は
言えんのでしょ。
でも、行列に並んでる人って
行動的で羨ましい～ なんて思いもしますよ。
あたくし、新横浜ラーメン博物館行ってもさ
食べたい店なんて入りませんよ。
すいてる店を探してますわ。
嫁も怒るわけですよ。
そのくせ、レジでは一番長い列並んでさ。
一歩が勝てないんですわ･･･おばはんに
よく隣のレジが閉まってて、「来た！」ってこと
あるじゃないすか･･･
はい！出遅れ･･･
嫁に「それでも、こっちよりいいよ」
って言われてさ 「よし！」って動こうも
はい！割り込みされました。
頭で考えちゃダメなんす
行動ですよ。
ハワイは好きですか？
ハワイ好きなんす。あたくし。
もう１０回行ってるんす。安い時期にさ。
でもね、ホントは何故か最終的にハワイになってるんす。
帰ってくるたんびにさ、「ハワイはこれで最後だよ」
「次はヨーロッパにすんべ」
毎回、言ってるんすわ。
ヨーロッパ高いんす･･･値段が･･･
その辺、時期ずらすとハワイ安いしさ。
地理完璧だしさ。コース組み立て安いしさ･･･
でも実は５回目ぐらいからやることないんす。
だから、周りには「のんびりしたいんです。はい！」なんて
言っちゃいますよ。
ところがさ、デパートぐるぐる
あっちへ買い物 こっちへ買い物でさ。
全然、のんびりどころじゃないんすよ。
実際、ほとんど買ってないんですけどね。
ショッピング街に群がる
いち日本人になってるんす。
そんでさ、ハワイで一番困るのってさ
お土産なんすわ。
チョコ・ナッツ・コーヒーなんて
「喜ぶン？ 定番すぎない？」
「いらね～！」って心で言われない？
なんて思うと、買えないさ 買えないよ
結局、ハワイでの滞在中、お土産に
何日も費やしちゃうんすね。最悪なことにさ。
だからさ、最近は堂々とチョコですわ。
文句言わせませんよ。「だって美味いし！」が
言い訳ですよ。マジで美味いもん。
あとさ、毎回、小説を読むつもりでさ
３冊ぐらい持ってくんすわ。
ハイ！そうなんす！
読んだことないんす。
浜辺？プールサイド？
いえいえ 行きの飛行機で２ページだけです。
なんで、できないこと、しようとするんすかね。
まあ、なにはともあれ
とにかくハワイが好きなんす。
もう１０回行ってるんす。安い時期にさ。
でもね、ホントは何故か最終的にハワイになってるんす。
帰ってくるたんびにさ、「ハワイはこれで最後だよ」
「次はヨーロッパにすんべ」
毎回、言ってるんすわ。
ヨーロッパ高いんす･･･値段が･･･
その辺、時期ずらすとハワイ安いしさ。
地理完璧だしさ。コース組み立て安いしさ･･･
でも実は５回目ぐらいからやることないんす。
だから、周りには「のんびりしたいんです。はい！」なんて
言っちゃいますよ。
ところがさ、デパートぐるぐる
あっちへ買い物 こっちへ買い物でさ。
全然、のんびりどころじゃないんすよ。
実際、ほとんど買ってないんですけどね。
ショッピング街に群がる
いち日本人になってるんす。
そんでさ、ハワイで一番困るのってさ
お土産なんすわ。
チョコ・ナッツ・コーヒーなんて
「喜ぶン？ 定番すぎない？」
「いらね～！」って心で言われない？
なんて思うと、買えないさ 買えないよ
結局、ハワイでの滞在中、お土産に
何日も費やしちゃうんすね。最悪なことにさ。
だからさ、最近は堂々とチョコですわ。
文句言わせませんよ。「だって美味いし！」が
言い訳ですよ。マジで美味いもん。
あとさ、毎回、小説を読むつもりでさ
３冊ぐらい持ってくんすわ。
ハイ！そうなんす！
読んだことないんす。
浜辺？プールサイド？
いえいえ 行きの飛行機で２ページだけです。
なんで、できないこと、しようとするんすかね。
まあ、なにはともあれ
とにかくハワイが好きなんす。
ブランド名読めないってありません？
これ、普通にみんなそうだと思うけどさ
ブランド名っていきなり読めます？
「ルイス・ビトン」って言いませんでした？
「ヘルメス」って言ったでしょ！
「アニエス・ビー」は？ じゃあ･･･「ベーター？」
携帯のＩＤＯを アイ ドゥーって言う派？
難しいんよ～ それを笑う人がいるけどさ
あんたも間違ったクチなんじゃないの～
なんて言いたくなるんすよ。
嫁とデパート行ってさ、思いっきりでかい声で言ったさ。
「ボディーシャンプー行かないの～」
へとへとだったんだけどね。
休日だし、家族サービスってやつでね
そしたら どつかれたよ。
ＢＯＤＹ ＳＨＯＰ ボディショップでしたよ。
これは普通間違えないよ。
しかも、みんなが振り返りってるしさ
「え？ ボディーシャンプーってどこ？」みたいなさ
はい！ありません。そんな店･･･
「笑えよ～ 笑えばいいじゃないか」
我慢しちゃだめだよ。 こそこそ友達にコトの経緯を
説明すんのは「やめてけろ」
って言いたいよ。言えないよ。恥ずかしいよ。
こんな思いは もうしたくないさ。
そう思うよ。こっぱずいもん。
だから、もう言わないよ。叫ばないよ。
ブランド名っていきなり読めます？
「ルイス・ビトン」って言いませんでした？
「ヘルメス」って言ったでしょ！
「アニエス・ビー」は？ じゃあ･･･「ベーター？」
携帯のＩＤＯを アイ ドゥーって言う派？
難しいんよ～ それを笑う人がいるけどさ
あんたも間違ったクチなんじゃないの～
なんて言いたくなるんすよ。
嫁とデパート行ってさ、思いっきりでかい声で言ったさ。
「ボディーシャンプー行かないの～」
へとへとだったんだけどね。
休日だし、家族サービスってやつでね
そしたら どつかれたよ。
ＢＯＤＹ ＳＨＯＰ ボディショップでしたよ。
これは普通間違えないよ。
しかも、みんなが振り返りってるしさ
「え？ ボディーシャンプーってどこ？」みたいなさ
はい！ありません。そんな店･･･
「笑えよ～ 笑えばいいじゃないか」
我慢しちゃだめだよ。 こそこそ友達にコトの経緯を
説明すんのは「やめてけろ」
って言いたいよ。言えないよ。恥ずかしいよ。
こんな思いは もうしたくないさ。
そう思うよ。こっぱずいもん。
だから、もう言わないよ。叫ばないよ。